Среда 27-го ноября.

Расскажу о череде моих удивительных неудач нынешним днем.

Ходили выбирать средних цен фотоаппарат, и мне что-то думалось, что фотографии будут на нем блестящего качества. Это нормально, потому что мое воображение знает качество снимков дорогущих камер, и совместить дешевое (по сути) с дорогим и качественным результатом - это на раз плюнуть. Потому, в общем, я не шибко рада была увидеть снова мелкую зернистость на снимках. Хотя они, конечно, выглядят на порядок лучше, чем в предыдущем фотоаппарате. Надеюсь, при хорошем освещении результат будет еще лучше и удовлетворительней. Но все равно я немного огорчена...

Планшет не починили. я очень надеялась, что починят, но нет. Урок такой: брать лучше известные фирмы, на них в нашем мелком городишке есть детали. Потому, хуавеюшка, придется с тобой как-то расставаться, потому что толку никакого. Это грусть, потому что без зарядки от сети он совершенно бесполезен, а так ведь работает без нареканий... Придется, наверное, сдать куда-то на запчасти и подзаработать на новый. Грустненько, что и говорить. Но это тоже материально, техника нынче пошла хреновенькая, что и говорить. Просто телефон, наверное, не так жалко, как планшет. Хотя черт его знает.

Я очень скептично отнеслась к своему выступлению на конкурсе сегодня. Была там гостем, как и в прошлый раз, как и в прошлый раз наша маленькая дыра восхваляла москвичей - воистину не понять мне, почему москвич круче, скажем, нижегородца или петербуржца. На мой взгляд, тут все должно быть равно, но что есть, то есть. Зато выгуляла новое сшитое платье, это было приятно. Я давно уже собиралась. Кот очень им воодушевился, и вид этот побудил его вдруг неоднократно признаваться мне в любви. Это очень приятно, правда. Я прямо-таки не на шутку воодушевилась его словами. И после выступления тоже душевно меня мужчина встретил, а чуть позже, когда я захотела остаться еще на пару песен гостей из мск, он мне выдал: "а то говоришь, что у меня полная свобода выбора. Ходи куда хочешь и уходи откуда хочешь..." и тем самым все прелести как-то обнулились. Кот ведь умеет. Жалить у него получается очень органично и естественно. И вот уже полдня насмарку, он изобразил оскорбленную честь и задетую гордость, а мне что-то так грустно с этого стало. Я даже не обиделась, наверное, просто стало грустно, что по сути эти все признания туманят мозги, и вообще бы лучше с этими словами завязывать. Хотя бы мне. Они иногда напрягают, потому что лопаются от всяких острых и колючих слов. Еще взгрустнулось, что в самом деле не сдержала слова, а Кот к словам очень придирчив. Не хочется давать ему повода для таких придирок, да и помимо всего я вообще стала очень болезненно переносить придирки подобного рода. Потому что сразу хочется развернуться и уйти туда, где нет такого вот тона. Это, наверное, нехорошо.

Ко всему прочему обнаружила у себя температуру. В общем, эти мелочи меня как-то изрядно подзадолбали. Хоть никому не давай никаких обещаний вовсе. Жаль, что так не получается... Да и техника уже начинает доставать вечными косяками. Потому цитатой дня по тех. вопросам смело обюъявлю вот эту, у Брэдбери: "Есть ощущение, что книги умирают".
Оляля, надо бы посмотреть фильм и ложиться спать. Никого не хочется видеть. Ни с кем не хочется говорить. Как-то временно все обрыдло.

И - да, идея с дневником все равно работает. Сюда я, конечно, только жалуюсь, но на словах иногда проблемы кажутся не такими весомыми, какими сидят в голове. Так что это полезно, в общем. Да и, как оказывается, лучше не говорить подобное никому. Потому что мои проблемы по сути никому не сдались нахрен. И я уже не хочу ими кому-то докучать. И так нытья у нас развелось уж слишком много...

@темы: лытдыбровое

---

Вполне себе такой приятный выдался денек, за время которого я выполнила все, что планировала сделать. А стало быть, теперь мне ни за что не заснуть легко и безмысленно. Потому что так обычно бывает всегда. Потому что голова от радости раскалывается от кишащих в ней радостных мыслей.

Из житейского: окончательно убедилась в том, что с людьми лучше не быть на короткой ноге, а быть надо а длинной и уж точно не давать повода людям думать, что ты им чего-то должна. Как пример - мы с Котом. Мне кажется, отношения у нас довольно странные, но от него я ничего не требую. Точнее, я, бывает, очень многого от него хочу, но все хотелки перебрасываю на саму себя и хотеть начинаю саму себя и требовать от себя того, что надо мне. От Кота мне хочется ничего не требовать, да и он не шибко пока требует чего-нибудь от меня. Я не ставлю ему ультимативных условий и не заставляю постоянно что-нибудь выбирать, стараюсь его не пилить, и максимум, который я иной раз все же требую - это навещать меня чаще и иногда звонить, и он, в общем, дивно справляется с этим. Этот наш маленький мирок с ним особенно и ценен тем, что он пока еще не испорчен никакими требованиями, он пока еще так чист и светел, что грустно думать, как однажды он обрастет пылью требований и долгов.
Кажется, человек должен только себе и своим родителям. За то, что породили. Больше он никому ничего не должен кроме строго оговоренных вещей вроде выполнения своей работы и прочего. Долги, которые в отношениях придумывают себе люди - это немыслимая и губительная вещь. Она много чего у меня подпортила...

Из совестного: не помогла маме с рыбой. Хотя хотела почистить чешую. Это приятно - возиться с рыбой...

@темы: лытдыбровое

---

Существует замкнутый круг, и не знаю, что в нем из чего вытекает. То ли потому, что соглашаешься с придуманной для тебя виной, принимаешь ее и веришь в нее, и вдруг кругом поэтому оказываешься виновватой; либо все сначала наобижаются, и обида одного притягивает мистическим образом обиду другого, и вот ты уже кругом виноват, все хмурые и мрачные УГ, а ты думаешь, что согласно словам всех этих людей, ты и есть всему виной. Так что из чего?

Просто какая-то напасть. Страшно, когда все разоб обижаются или у них портится настроение как будто бы из-за тебя. Тяжело в людьми. Не уставая, повторяю себе это...

---

Будень.

Стоит только удалить все черные посты отсюда, и становится легче. Все-таки, дерьмо лучше визуализировать и вручную его убирать. Так как-то создается впечатление, что он действительно убирается.
Любопытно узнать, что сегодня получится с песней. Я все еще не переборола в себе стеснение петь при родителях, особенно экпериментировать - я внутренне зажимаюсь, но тихонько помурлыкать всяко можно. Посмотрим, удастся ли добиться чего-то удовлетворяющего меня саму.

Жду, когда закончу Кинговых "томминокеров". Пожалуй, на какое-то время стоит взять небольшой тайм-аут от современной американской прозы. Хочется чего-то из классики, может, даже русского. Русская классика всегда близка к душе, хотя мало кто из моих знакомых и друзей любит ее. Не пойму, чем она такое заслужила, но это дело каждого.

У Кота с армией что-то не заладилось (незаладилось?..), и я все жду, когда уже будет хоть какая-то ясность. Он теперь сидит дома один и забивает голову всякой ерундой вроде картинок с "лепры". Всегда опасаюсь этого момента, когда он настает, и всегда мне хочется чтобы в этот призыв уже сказали, что с его коленками никуда. Потому что с его коленками и в самом деле никуда. Когда уже закончится это?..

Все грущу, бывает по универу. А теперь как представлю, что корпус наш пустов, СС уже нет с его расстроенным ф-но, и все студенты скитаются по корпусам, как бомжи, в эту гнусную, склизкую погоду - и кажется, что тот кусок, который радовал, откололи будто от мрамора.
_________________________
Пост смысла не имеет, но что-то мне, все-0таки, хотелось сказать. За сим откланяюсь.

@музыка: Blue Skies в собственном исполнении и синт

---

Дублин в моей голове.

Две ночи назад снился Дублин. Родной мой Дублин, который снился мне не так уж часто, но каждый раз душу пощипывало приятными пальцами ностальгии. Бывать там осенью мне ни разу не приходилось, но Дублин был прекрасен, как Рифтен в ясный день (ох уж скайрим!), а еще я пририсовала в своем воображении туда удивительную часовенку с башней с часами, но не похожую на Биг-Бен. Под этой-то башней и была скамья с моими людьми. Мне во сне не было понятно, как я вдруг очутилась в Дублине, но я смело к ребятам зашагала по мощеной старым камнем дороге. Было, наверное, раннее утро, потому что солнце было еще очень доброе, падали косые лучи его белого света. Кот поднялся со скамьи мне навстречу, и я очень рада была его видеть, но, почему-то, совсем не удивилась. Я только спросила, как он достал визу.
- Я просто сказал, что хочу поработать пару месяцев.
- А!.. Ну, я в школу вот ходить буду, как в тот раз, - говорю, а сама думаю, почему я, дурища, не сказала так же.
А потом мы идем к собору, который почему-то во сне был не на том месте, и стал в разы меньше. Ну, к тому, который уж и не собор больше, а туристиеский центр. Там почему-то я попросила наши карточки учеников школы. И вот пока какой-то внезапный индус, очутившийся за стойкой вместо Энн, оформлял нам карточки, я счастливо думала, что теперь с Котом мы сходим в дивнейший паб, спляшем и напоемся всласть. И столько всего хотелось сделать!..
Следом мы вернулись к нашим на лавочке. Почему-то там была моя женсчина и не слишком-то радостная, пожалуй, сидела Алекто (такой, какой я ее на гифке только видела с выбранной ею актрисой), и какой-то еще паренек, чьего лица я даже не вспомню, пожалуй, оно было каким-то светлым пятном без единой черты лица. Темные волосы с косой челкой - что это вообще? Откуда?..

Странно, все-таки, что там была Лекто. Никак не ожидала, чтобы приснился человек, с которым общался только во флуде, да еще и внешностью, которая стоит у него на аватарке... Чудеса!
А Дублин был приятен, и там тоже был удивительный воздух. Наверное, надо будет попасть когда-нибудь еще в Дублин. То есть, я очень туда хочу, к людям, к пиву, к музыке, к дурацкой погоде, которая там до того кажется гармоничной, что ее не замечаешь, и смело шагаешь среди толчеи людей, пытаесь не задеть один зонтик своим, и все лавируют, лавируют между друг другом, а кажется, что трутся, будто рыбы в нерест... Вот уж воистину, поехать, подгоняемой Руквудом, в Ирландию, и понять, что он-то действительно, наконец, попал домой со страниц ворда. Чудеса...

@темы: сны

---

Мой дорогой эфемерный дракон

Стоило знатно поиграть в скайрим, чтобы начали сниться странные сны, но от того не менее приятные. Например, вчерашним утром, когда меня разбудил смской кот, мне снилось, что я лечу на драконе по местности, очень похожей на скайримовские холмы со средневековыми какими-то домиками, фермами. День был ясный, какие обычно бывают у Вайтрана. Потом мы приземляемся возле одиноко стоящей фермы, спрятанной в поле зреющей кукурузы, и я веду дракона по склону кукурузного холма вниз, в тень, где он должен смирно сидеть. Я поднимаюсь к ферме снова, но она почему-то обгоревшая, будто уголек, хотя почти целой и не тронутой оказывается внутри. Я понимаю, что это дело рук другого дракона. Начинаю обыскивать эту пустую ферму. Уютный расписной комод, откуда ни возьмись появившийся маленький холодильник советских времен, округлый и пузатый - это в средневековье-то! - и всюду что-нибудь находится. Завернутый в косынку книжный томик, который я не раскрыла, но сунула в свою сумку, одежда, годная для плохой погоды, куски кожи; помидоры и бутылка молока в холодильнике, где уютно горит желтая лемпочка, огурцы, сыр - на сыре меня прервали звуки шагов, а следом возмущенные голоса. С фермы меня прогоняли, причем, то не были разбойники или мародеры. Всего лишь фермеры, но чужие, возмущенные и напуганные. Я вдруг оскалилась и пригрозила им своим драконом и страшной смертью, а после раздраженно прошла мимо них к выходу.
Помню даже воздух - густой, наполняющий легкие до краев, пахнущих терпко зрелой травой, сухой почвой, пылью и водой у подножия холма, где перебирал огромными когтистыми лапами мой дракон. Ну когда еще такое случится, чтобы у меня был свой собственный дракон? Я помню еще присутствие удивительной свободы, какая может быть только безо всяких городов и развитых цивилизаций со своими яичными скорлупками в две или три комнаты. И свобода эта была моей, потому что казалось, что с драконом мы можем все. Нам был подвластен воздух, и не нужно было богатство. Это была свобода от денег. Мы могли очутиться на вершинах гор, и там развести костер, жевать только что прожаренное мясо. Я могла бы смотреть, как охотится дракон, как рвет чью-нибудь тушу, как пьет воду. Абсолютная свобода, годы, принадлежащие только мне самой и огромному зверю, который, там, во сне казалось, был мне исключительно и безоговорочно верен... Только все это мне было понятно, единожды вдохнув, и в голове вот так все не расписывалось. Я чуяла это нутром. И смс оборвала этот сон, пока он не превратился во что-то жуткое. Последнее, что я помню - дракон, волнующийся у воды, потому что ему было тесно в рамках слова "спокойно", и душа его, видно, уже рвалась на свободу от этого вынужденного спокойствия, норовящего поработить.

Удивительно. Мне этот сон вчера сделал весь день... Почаще бы так. Может, именно поэтому сегодня не приснилось ничего, что я могла бы вспомнить.

@темы: сны

---

Вот так и получается, что пока ты не прогнулся под всемогущей работой, которая сожрет твой мозг, ты просираешь жизнь в нечеловеческой бескрайней глупости. Хотя, может, когда работа есть, то еще сильнее просираешь.

---

Я была права? Я была права. Фу. Дурища же. И откуда в женской голове вот это вот берется? Почему и у меня такое есть? Ну на кой оно?..

---

Туманное будущее блеет в голове.

Где-то вычитала, что если женщина при первом знакомстве с мужчиной не хочет от него детей, то для мужчины это уже безнадежно. Не знаю, но всякие разные мысли меня так или иначе посещают в силу богатого воображения. Еще больше я, пожалуй, опасаюсь. Думаю, вдруг, если мы надумаем что-то вместе создавать, ничего не получится, надоедим друг другу, охладеем, но самое пугающее - будем постоянно нуждаться в деньгах этих негодных. Мне, пожалуй, повезло, всю свою жизнь я не знала, что такое бедность тьфутьфутьфу. Бывали, конечно, трудные времена, но никогда без денег мы не сидели. Кот - большой молодчина. Не знаю, догадывается ли он об этом. Но мне бы очень хотелось - и я всячески готова его поддерживать в том - чтобы он стал очень успешным, потому что он вполне способен таковым стать. Фантазия разрастается, и я вижу уже милое будущее, и сразу на душе становится хорошо. Потом я думаю, что очень тороплю события, и вообще успеется все это совместное, а вот работу реально надо искать, и когда с армией будет покончено (будешь ведь когда-нибудь), то все понемногу пойдет в гору. От этой мысли я успокаиваюсь. А потом снова: "Ну куда в мыслях все бежит и торопится?" и опять все по кругу.
На самом деле я считаю, что отсутствие денег или чья-то лень в этом отношении могут здорово навредить делу. И это не меркантильность, я просто себя съем, если моим детям придется очень туго в детстве... В общем, fuck off, thoughts. Но вот так бывает обнадеживающе и боязливо.

Выговорилась, да.

@темы: чтобы отпустило

---

Almost, babe

Гороскоп почти дорисован.

---

Лтдбр

Когда дужкой прищемляет волосы, а ты снимаешь очки - вот что по-настоящему раздражает.

@темы: Лтдбр

---

Сумасшедшие эльфы

Обратила внимание, что до сих пор (а я тут стотыщлет назад впервые появилась) исключительной популярностью пользуется "Записки сумасшедшего/шей" в качестве названия дневника. Когда-то я и сама собиралась так свой дневник назвать. Сумасшествие такое модное? или это уже старая добрая классика, которая не стареет и все дела..?
Ну и еще эльфийские имена, разумеется. Вот уж где фантазия просто летает. Посмотреть на авторов, так каждый второй - эльф со своей сложнейшей историей. Чудеса.

@темы: диарей

---

Jazz

Сходили Котом на два дня джаз феста. Великолепно. США просто на высоте и даже больше. В такие минуты забывается всякая политика. Великолепно. Австралийка дивная, понимающая, как петь джаз. Дивные москвичи с очаровашкой трубачом, который своими руками "я уже два года в качалке" как будто едва не сломал маленькую и визгливую трубу. Бутман с чутким саксом. Дивное диво, конечно. Великолепно... А за Midnight Sun особое спасибо, конечно. Безумно эту композицию люблю. Ну и за слэп. Потому что бас без слэпа - это... Ну, не так пикантно, все-таки. Легкий фанк не мешает никогда.
Довольные шли по ночному городу заветные пять минут до дома. Потом простились с Котом в самом милом расположении духа.

А до концерта глянули еще Кларка/Миллера/Вутена. Страшно, когда три мастера собираются в одном концерте. Хорошо, что не были на живом, иначе просто растеклись бы. Музыка - чудо. Она спасает всегда-всегда.

---

Свое.

Кот не любит фотографироваться, за ним впору иной раз вести фотоохоту. Уворачивается и закрывается руками (с чем в целом можно смириться), наконец, раздражается. Так что фотографии его на вес золота, и у меня немножко есть. Последнее, что я раздобыла, всячески себя укоряя и троллируя, умилило. Еще из школьных лет, с челкой и длинными волосами. Чудик. Радовала себя все время, пока была в отъезде. Хорошо бы, чтобы он это не узнал, а то взбунтуется...

---

Понедельник.

Бывает еще такое чувство, когда от большого внутреннего волнения просыпается дурацкая жажда болтать и действовать. Открывается паническая чакра избегания реальности, и вот ты уже чуток и восприимчив ко всему. Хочется наброситься на английскую книжку, вспомнить весь забытый немецкий, общаться, делать интересные фотографии, что-то перебирать, позвать кого-нибудь на чай, действовать! Кажется, все получается, жизнь - штука легкая и простая, как три копейки. А на деле просто волнуешься, ночью ворочаешься от неведения и робкой надежды, которую все время хочется запихнуть в задницу глубины дамской сумочки, но в глубине души все равно складываешь молитвенно руки и думаешь "Ну пожалуйста! Ну пожалуйста!", а потом опять ее гонишь...
Это идиотское состояние псевдоактивности. Просто идиотское. Потому что страшно, и все сжимается, когда остаешься с этими опасениями и надеждами один на один... Хорошо, отчаянно хорошо слушаются всякие нелепые песни...

Возьми мой сахар, касатка.
Пускай тебе будет сладко. (с)

---

Про Фру.

Говорят, кумиров не стоит себе сотворять. Но по жизни так, почему-то, не получается. Всегда есть кто-нибудь, кем восхищаешься больше, чем стоило бы. Джон, например, моя такая фигура. Фрущантище из тех людей, о ком хочется сказать "дурак" и "гений" одновременно. Дурак потому, что свою жизнь загробил наркотой, как и многие музыканты. Девочек хотелось, драйва, легкости бытия. Изуродовал волшебные свои руки и, пожалуй, мозг, потому что по-всякому видно, что он исключительно странный. То, что он ушел от перцев, скорее огорчает, чем наоборот. Его собственное творчество большей частью заставляет лицо изумленно кривиться и вытягиваться, но в старых концертах перцевых... Боже! Он делает неповторимое соло, вытягивая только одну ноту. Гитара там просто стонет. Он как будто тоже. Не могу смотреть на это равнодушно...

К таким вот людям, которые восхищают долгие месяцы, со временем привыкаешь, и они становятся частью тебя и всегда согревают душу своим присутствием в твоей жизни. Например, его Omission у меня всегда будет ассоциироваться с приездом куда-нибудь. Это потому, что всякий раз, когда мы приезжаем в какой-нибудь город или возвращаемся из поездки домой, мне всегда хочется слышать именно это бренчание гитар и два этих голоса, один из которых - Джонов.
Под Falling хочется просто смотреть в одну точку и почувствовать голову, свободную от мыслей.
Голос странный, к нему очень долго привыкала, но ужасно его люблю. Даже то, что он немного шепелявит. Трогательно.

Наверное в какой-то еще степени Джон у меня всегда будет ассоциироваться с Котом, потому что в какой-то момент Фрущанте у нас просто появился, и оказалось, что мы его начали слушать примерно в один и тот же период. Это все приятно вспомнить, а музыка потому и хороша, что бережет моменты, которые очень радуют и согревают.
Такой вот у меня есть Джон. А когда-то до него был Пейдж. Он, конечно, всегда остается вне всякого-якого, потому что музыкантище величайший, но ДЖон - это, все-таки, Джон. Желаю ему дочь.

---

Девчата мои - чудо. В группе посовещались и решили завалить препода тортиками и пирогами вместо обычной пары немецкого. Чудеса. Жаль, с ними не будет меня...

---

Traveller

Видно, путешественника от случайно выезжающего отличает знание собственной дорожной сумки. В результате я до того быстро все упаковала, что еще часа два пришлось перепроверять, не забыла ли чего. Приятное ощущение, чего уж там...

---

Иногда кажется, что лучше не думать это "вроде, все хорошо". И страшно, очень страшно думать, если что-то поменяется в худшую сторону.

---

О Скво

Прошел месяц, прежде ем я надумала-таки облагородить место аватаркой. Загуглила скво. Гугл удивил. Почему-то он видит скво полуобнаженной блудницей, чаще не краснокожей и даже не смуглой. Разврат-с. Пришлось из зол выбирать меньшее.

Индейцы - тема, которая захватывает и увлекает не меньше, чем шаманы когда-то. С моим умением осуществлять задуманное, фотосессию в роли очередной бледнолицей скво я, конечно, не сделала, а в лютые холода, какие сейчас настали, этим заниматься просто вредно для здоровья. Эдак ни одна скво не проживет и загнется от натиска простуд.
На этой индейской почве, а если брать выше - на почве тоски и бездействия без Кота, я вчера глянула-таки фильм про индейцев. Перехватил мой план глянуть классику с Иствудом. "Последний Рейд" хорош. Галадриэль (надеюсь, правильно) в такой роли особенно мила. Смерть самого индеистого индейца сразила.

Однако вопрос все еще в силе. Почему гугл считает, что скво обязательно нагие?..